Sou do Bem e do Mal Também

Carta Para Vivi

2009-01-13T09:04:00.000-08:00

Minha querida amiga,

Nesse ano você entrou na minha vida e a virou de cabeça para baixo.

Em pouco tempo você se tornou minha confidente, meu ombro, minha querida.

Com você eu ri, eu chorei, eu me lamentei por meses. Você me obrigou a ver uma realidade que eu estava fugindo há tempos. Não foi tão fácil ser racional e não te odiar por ter me mostrado tudo o que eu não queria ver. Mas eu consegui e, ao contrário, meus bons sentimentos somente aumentaram.

Eu não sei porque a gente demora tanto para dizer para o outro o quão da sua importância ou o quanto esse sentimento forte de amizade pesa positivamente nas nossas vidas. Eu tento entender o porquê de esperar o ano acabar para fazer essa declaração de amizade, como se houvesse algo predeterminado, dizendo que o fim do ano também serve para colocar as ¨coisas¨ em dia.

Talvez o fim do ano represente também o fim de uma parte da minha vida. O fim de um ciclo. O fim de mais uma história. Ou talvez seja somente o inicio de algo novo, com sentimentos novos, com responsabilidades novas.

O interessante disso tudo é que para nossa amizade o ano novo não representa nada. Não é fim, nem começo. É somente a continuação de algo que deu certo.

Certa vez um amigo me escreveu uma frase tão famosa que eu nunca havia prestado tanta atenção nela (ou ela não representava tanto para mim como representa agora) - ¨Tu te tornas eternamente reponsável por aquilo que cativas¨ (ANTOINE DE SAINT-EXUPÉRY).

E hoje eu repito essa frase para você, com o intuito de te dizer o quanto você é importante para mim.

Um feliz 2009 para você, como sentimentos novos, com novas expectativas e com grandes e boas surpresas.

Beijo!!

Eu Já Jurei Amor Eterno

2008-10-02T04:41:00.000-07:00

Ontem, meu novo amor, esse de um mês e meio, me perguntou por quanto tempo ficaríamos juntos. Se muito, se pouco, se anos...

O engraçado é que se essa pergunta fosse feita há meses atrás pelo meu ex-amor, a resposta seria imediata: "eu ficarei com você para sempre".

Não é nem uma questão de amar mais ou menos, de se entregar mais ou menos. É uma questão de crença, ou melhor, de descrença. E às vezes eu chego até a pensar que é uma questão de "roubo", com evidente e covarde violência. Sim, coisas dentro de mim que foram roubadas e que às vezes eu tenho medo de não conseguir recuperá-las.

Hoje eu penso que alguns fatos são capazes de transformar nossa forma de encarar a vida de tal maneira que a nossa personalidade acaba se adaptando a essa nova visão. Se eu fui uma pessoa capaz de entregar minha alma a alguém, depois de ocorrido fato determinante em minha vida, eu já não sou mais. Eu mudei.

E é claro que toda mudança dói. Toda adaptação a uma nova realidade machuca. E não fere somente o adaptado, mas também quem está tentando algo novo com ele.

Dizer "eu te amo" fica difícil. E nem é por falta de sentimento, é por falta de coragem e às vezes, como dito no inicio, por descrença. É uma carapaça que se forma de maneira involuntária envolvendo todos os sentimentos de um peito meio cansado. São pensamentos, lembranças, dores que se acumularam por um tempo e que insistem em não se dissipar.

Porém, por outro lado, há dentro de mim uma vontade imensa de voltar a crer no amor eterno. Talvez agora um amor mais equilibrado, mais sóbrio, no entanto, eterno. Nem que seja eterno enquanto durar, como já escrito por Vinicius de Moraes, mas intenso e verdadeiro como todos os amores devem ser. Sem mentiras, trapaças e "roubos". Somente com olhares, palavras e gestos.

Eu já jurei amor eterno. Eu já entreguei um coração meio amarrotado nas mãos de quem não soube o que fazer com ele. Eu já vivi a agonia da desilusão. Eu já vivi.

E o melhor que a vida me trouxe, depois de toda a tempestade, foi um colo doce que tem me acalentado todos os dias. E sentindo beijos e abraços e carinhos, eu posso dizer novamente: estou viva, sobrevivi.

Os Meus Vagões Estão Cheios

2008-07-23T10:10:00.000-07:00

Minha caixa de e-mails anda cheia.

Meus amigos me mandam mensagens de apoio, de auto ajuda, poesias e outros textos que tentam elevar meu ânimo.

É trem que passa, vagão cheio de gente que entra e sai da minha vida, é gente que participa de fases diferentes da minha evolução, são anjos que trazem sorte... e ainda há os que são mais diretos, com frases do tipo: "não te mereceu"; "não te valorizou"; "te enganou e você ainda tem dó?'". Enfim, tem mensagem para todos os gostos e fases.

Apesar dos "vagões" da minha vida parecerem vazios de vez em quando, é em cada estação parada que eu vejo um monte de gente sorrindo para mim. Esses e-mails, esses telefonemas, essas mensagens no meu celular são reflexo disso tudo. E eu aprendi que isso é bom.

Na realidade eu nunca fui fã de mensagens que tentam acalmar meu sofrimento, ainda mais quando escritas por pessoas que nunca me conheceram. Mas confesso que frases como: "você quis jogar xadrez com quem ainda não sabe brincar de pular corda"; "quem dorme com criança acorda molhado"; "vai querer entender o que mais? É isso... essa porcaria toda que está na sua frente"; "a pessoa só pôde te dar o que ela pode dar, ou seja, nada", escutar isso até me fez bem. E ainda mais porque foram ditas por pessoas que me conhecem.

Porém, melhor do que as frases ditas para me tirar da depressão (aquelas que tentam me mostrar que sou muito mais forte que isso e que logo todo o sofrimento vai ser esquecido - assim, como que em um passe de mágica), foi escutar: "seja bem vinda à família"; "você se tornou especial para nós"; "quando você precisar, me liga"; "estou indo agora aí pra te ver"; "a gente não vai te abandonar"; "se você não se sentir bem a gente vai embora". Isso foi o melhor de tudo.

Então, utilizando-me da analogia feita entre os vagões de um trem e a vida de uma pessoa, eu posso dizer que no meu trem tem entrado muita gente. Eu sinto pelas que saem, pelas que abandonam porque querem. No entanto, as que ficam têm se mostrado muito especiais. E isso é o melhor da vida.

FUNERAL

2008-07-10T09:47:00.000-07:00

Meu ex-grande amor,

Hoje eu senti saudade. Hoje aquela página que há dias havia sido virada teimou em se destacar de todo o contexto e me mostrar coisas boas que aconteceram.

Hoje eu me lembrei de músicas, palavras e fotos. Lembrei-me de desejos e projetos. Hoje eu me senti um pouco perdida e quis me esquecer de tudo novamente. Eu tentei.

Estou com um cadáver na minha frente e não consigo enterrá-lo. Às vezes eu penso que todo o funeral já aconteceu e que agora só sobrou uma dor pelo luto, que logo passará. Porém, tem dias que me deparo com um sentimento ainda vivo. Vivo, no entanto, bastante abatido.

Tem horas que eu tento entender o que aconteceu, porque assim seria mais fácil esquecer. Tem dias que eu nem quero entender, para não esmagar as boas lembranças que sobraram. Às vezes eu crio um certo ódio propositalmente, para que eu não me perca ainda mais nisso tudo.

Hipocrisia seria dizer que não sinto sua falta. Sinto. Mas sinto mais falta do que eu não tive.

Quando paro um pouco para pensar, eu me pergunto se você sobreviveu a isso tudo. E por mais dolorosa que seja a resposta, eu entendo que na realidade você nunca existiu. E esse fato é o que mais machuca, você não existiu.

Então eu prefiro fantasiar que houve uma troca de sentimentos. Que houve afeto, atenção, carinho. Melhor assim. A dor finge ser menor.

Meu ex-amor, de todas as palavras ditas, as que eu ainda preciso repetir são: "tudo vai ficar bem". Sim, está tudo bem.

Aprenda A Dizer Eu Te Amo

2008-02-20T14:37:00.000-08:00

Se alguém um dia lhe disser que não gosta mais de você, duvide, pode ser um blefe. Pode ser que as coisas não sejam bem assim, pode ser que bem no fundo essa pessoa ainda o ame.

Se essa mesma pessoa lhe disser ao telefone que não quer mais te ver, insista, porque pessoalmente as coisas são diferentes.

Se você estiver confuso e cansado, seja paciente. Não há nada que um beijo e um abraço não apaguem.

Agora, se você tem saudade e sente isso até fisicamente, saiba como dizer. Não se precipite, mas diga. Isso é bom ouvir, mas no momento certo.

Não se esconda do mundo, não se revolte consigo, porque a vida é bem mais interessante quando vista clara e pacificamente.

Se você acredita em Deus, peça ainda mais paciência. Se não acredita, peça mesmo assim, nem que seja para si.

Quando tiver vontade de ligar, ligue. É bom ouvir a voz do outro. Pode ser que você se decepcione por não haver tanto entusiasmo na voz, mas é melhor agir do que esperar. E se tiver vontade de chorar, deixe que todas as lágrimas caiam, porque segurar tanta dor pode piorar as coisas.

Não minta, não engane, não se engane. Se você achar que é hora de sair de cena, pegue suas coisas e vá. Insistir no erro é bobagem. Mas se achar que o amor ainda vale tudo, insista mais um pouco, as coisas podem dar certo.

Não se importe muito com o que os outros pensam, porque esses "outros" estão somente de passagem na sua vida. E a pessoa que a gente ama tende a ser única e eterna, pelo menos até enquanto o amor durar.

Não deixe as oportunidades passarem. Diga "eu te amo" quando tiver vontade, diga que o outro faz falta, diga que será para sempre. Ouvir coisas boas é sempre bom. Porém, evite dizer que o outro o sufoca, que não há mais nada, que não o ama mais. As palavras têm o poder magno de ferir, e depois de ditas não há como "engoli-las" novamente.

Por fim, seja feliz. Seja leve. Caminhe leve. Cuide de quem o ama. Preocupe-se com quem o ama. Viva, porque a vida não passa de um momento curto e intenso.

Sinto Sua Falta

2008-02-14T08:27:00.000-08:00

Eu sinto sua falta. É complicado e doloroso reconhecer, mas eu sinto.

Eu sinto falta do que eu tive, do que eu vivi. Tem dias que eu penso que não passou de fantasia, que aquilo tudo era nada. É como se não fosse eu. Como se fosse um personagem qualquer de uma história mirabolante.

E quando eu sinto isso eu me sinto sozinha. Não tem como não me sentir. É como me sinto. Não posso negar.

Eu tenho medo de te encontrar em algum lugar. E por isso eu fico pensando em como ir embora. Seria doloroso demais esbarrar em você por aí, sorrindo para outras pessoas e eu não fazer parte da sua conversa.

Todos os dias eu tenho acordado pensando em como ir, quando ir e se isso vai diminuir o que estou sentindo. Talvez longe de você eu não corra o risco de passar em frente à sua casa, talvez por lá eu me mantenha longe do telefone. Eu não sei. Talvez novos ares me façam te esquecer. Eu duvido.

Eu não sei até quando esperar, porque parece que para você as coisas já não são. Já não há mais nada. Já foi. E acho que esperar já não adianta mais, porque não há como esperar o amor ressurgir, porque quando ele morre, ele morre.

Talvez eu me despeça de você. Talvez eu só deixe uma mensagem. Talvez eu nem vá.

Mas antes eu tenho algumas coisas pra te dizer: obrigada por tudo. Tudo o que você me deu compensou as crises de choro, a dor da distância, a solidão. Obrigada por ter me dado a chance de eu saber quem sou, de ver todas as coisas boas que tenho para oferecer. Obrigada pelo carinho, paciência e atenção. Você foi a parte boa.

Eu ainda gosto de damasco.

Eu Quero Alguém Só Pra Mim

2008-02-10T15:46:00.000-08:00

Eu quero alguém só pra mim. Eu só quero isso. Eu não quero dividir, eu não quero inexistir. Eu quero alguém assim, só pra mim.

Eu quero ter alguém pra ligar, pra sonhar, pra me chatear. Eu quero algo simples, que eu não precise pensar, nem medir. Eu quero algo bem simples assim, e que seja alguém só pra mim.

Eu quero um amor, uma cabana imaginária, um fundo azul, um mundo em cores. Eu quero um colo pra dormir, um corpo pra abraçar, um par de coxas pra eu olhar, uma boca linda pra me sorrir. Eu quero um mundo desses só pra mim.

Eu quero dormir bem, quero tentar cozinhar pra alguém, quero acordar com as pernas enroscadas, ver filme em hora imprópria. Eu quero viver assim, ao lado de alguém que escolhi pra mim, ao lado de um amor real.

Eu não quero inexistir. Eu quero você só pra mim.

Carta Para Laura

2008-02-07T05:45:00.000-08:00

Querida Laura!

Há dias estou querendo escrever para você, e acho que este é um momento apropriado. Estou aqui no meu quarto sem sono, olhando algumas fotos e chorando!

Eu estou com medo, medo de dar tudo errado, medo de eu fracassar, mas também estou ancioso por esta mudança, acho que deve ser interessante ser "independente" chegar no final da tarde em casa, abrir a caixa do correio e pegar contas para pagar, sei que isso é loucura, mas estou ancioso por esta vida. Não tenho vergonha de falar isso com você, desde sempre você sempre presente nos meus medos, nas minhas angústias, sempre ouvindo meus desabafos, rindo das minhas tolices. É realmente temos uma grande amizade, não é uma loooooonga amizade, mas é uma amizade muito forte, pelo menos eu vejo assim nossa relação.

Choro em lembrar que não seremos mais vizinhos, que não teremos nossos encontros para ver filme, comer doguinho, conversar com o Frak. Eu acostumei a ter você por perto, acostumei a sempre te ligar para fazermos nada juntos.

Aproveito para dizer que mesmo eu estando longe, você sempre estará comigo. Você tornou minha vida muito especial. Seu olhar invade minha alma, seu sorriso me conquista a cada dia, seu jeito de ser faz com que eu me apaixone cada dia mais por você.

Fico triste por me ausentar em um momento que você precisa de carinho, atenção, colo. Pelo que eu te conheço, você sente-se "só" quando não estamos aqui, sei que pareco convencido em dizer isso, mas eu sei que é verdade. Eu sei isso, pq sinto a mesma coisa quando você está longe. Aquela semana que você passou no Rio, ahh como a semana foi ruím sem ter você aqui.

Enfim minha amiga, é isso!

Desejo do fundo do meu coração que esses 226km não faça você esquecer do quanto você é importante, especial e amada por mim. Você mora no meu coração e não paga aluguel hehe. Sei que essa frase é podre, mas é verdade viiiiu!

E nunca esqueça do quanto você é linda, o quanto você é sensacional, maravilhosa.Um beijo minha amiga.

Cuide-se!

Te amo.

Adriano Luna

Despedidas

2008-02-07T04:41:00.000-08:00

Eu estou sempre me despedindo de alguém. Desde a minha infância eu me despeço de pessoas queridas.

Meu irmão mais velho foi o primeiro. Ele foi fazer faculdade e eu me lembro que eu ainda tinha minha chupeta. Depois foram amigos, meus avós, namorados, marido, amor.

Dentre essas despedidas difíceis, teve uma que eu não pude dizer "tchau". Soube da sua morte por telefone. Pelo mesmo aparelho que um dia antes eu escutei "Laura, obrigada por me ligar".

Eu já me despedi até de um futuro promissor. E ainda dói um pouco quando eu piso na minha antiga faculdade. Ali eu enterrei um monte de sonhos e esforços. Ali eu enterrei parte da minha força.

Algumas despedidas eu consegui recuperar. Consegui ter de novo o contato de alguns amigos da infância e adolescência. Uma em especial, que mesmo estando tão longe de mim, mantém-se perto.

Há alguns dias eu me despedi de um mundo inteiro construído pela minha imaginação. E como eu já escrevi uma vez, foi dolorido colocar todas as peças na caixa de novo. Não que eu tenha desistido de reconstruí-lo. Ainda não. Mas por hora a construção foi embargada.

Amanhã haverá mais uma. Um amigo de contato diário dirá adeus à nossa rotina. E eu estou tão ferida que nem sei como vou reagir. Eu tenho medo que não haja reação, porque assim me sentirei morta.

Mas, como todos dizem, "essa é a vida". E com todo conformismo do mundo, é mais fácil dizer que "é assim mesmo". E hoje eu não tenho condições de lutar contra. Hoje eu estou cansada.

Marasmo de Idéias

2008-02-01T04:02:00.000-08:00

Estou vivendo um marasmo de idéias. Nada de criativo surge. Nem sequer uma fagulha de idéia. Estou ficando preocupada, porque eu tenho a impressão de que o mar está secando. Não que eu já tenha passado por inundações de idéias criativas, mas até que eu conseguia escrever alguma coisa.

Há dois dias atrás eu fui ao cinema e assisti "Meu nome não é Johnny". Quando voltava pra casa, acompanhada da minha música, fiquei tentando entender as razões das escolhas erradas. Na verdade, nem se pode dizer "escolha errada", mas simplesmente "escolha". O reflexo delas sim será o melhor ou pior esperado.

O filme trata da história de um garoto de classe média, com todas as boas oportunidades que o dinheiro pode oferecer, mas que resolve virar traficante. Seja por falta de limites, ou por excesso de confiança, ele optou por uma vida de festas e drogas. Ele fez sua escolha. Melhor ou pior, cabe somente a ele responder.

Quando a pessoa não tem alguns parâmetros de bom e ruim, é até compreensível quando ela opta pelo caminho mais dolorido (porque sempre há uma consequência ruim para as atitudes ruins, isso é inevitável). Mas o que não consigo entender (sim, eu devo estar "emburrecendo"), é quando a pessoa tem nas mãos uma felicidade pronta e a rejeita.

Eu digo isso porque vejo essa situação acontecer diariamente. Estou vendo alguém tão próximo rejeitar uma coisa tão boa, uma história que poderia ser tão bonita, somente porque não consegue deixar de arrastar correntes. E são correntes enferrujadas, pesadas demais, que já não têm serventia. E eu não posso fazer nada.

Acho que a sensação de impotência é o que mais me fere. Estou de mãos atadas e não posso ajudar uma pessoa tão especial para mim. Só posso dizer que estou aqui, pelo menos para ouvir suas lamentações. Mas de lamentação em lamentação a alma tem a tendência de ficar enrijecida demais, triste demais para começar algo novo.

Isso só mostra como o ser humano é contraditório. Ao mesmo tempo em que ele quer a felicidade a todo custo (porque esse é o ideal da humanidade), ele a rejeita tão facilmente, como se fosse nada. Ele deixa a felicidade passar, como se fosse elemento despresível de mais um dia ruim. E a frase que hoje eu li no romance de Markus Zusak, A Menina que Roubava Livros, é bem verdade: "Um punhado de bem. Um punhado de mal. É só misturar com água".

Carta Para Paulo

2008-01-29T04:58:00.000-08:00

Presidente Prudente, 29 de janeiro de 2008.

Querido Paulinho,

Ontem você foi embora. Foi retomar suas atividades na faculdade e eu fiquei. Eu fui me despedir de você mas não consegui dizer o que queria. Eu sei que no final de semana você estará aqui, que a nossa distância não é assim tão grande, mas mesmo assim eu senti.

Quando eu te abracei, eu queria ter dito que a semana seria complicada sem você. Que mesmo a gente não se vendo todos os dias, a possibilidade de isso acontecer já me animava bastante. Que eu também achei estranho quando era de tarde no domingo e a gente ainda não havia se falado.

Era pra eu ter dito que você foi um dos meus grandes presentes de 2007, e mesmo não tendo a fé que você tem, eu agradeço a quem você chama de Deus por ter te colocado no meu caminho. Pois é, eu não disse, mas eu senti.

Talvez eu nunca lhe diga isso, mas às vezes eu penso em ir embora, em tentar minha vida em outro lugar (porque eu já me cansei de tanto tentar e não conseguir nada), mas quando penso em ficar ainda mais longe de você, isso me desanima. Eu sei que um dia isso vai acontecer, você vai bater suas asas, porque você é muito grande pra ficar, mas eu não queria que fosse agora.

Minhas aulas nem começaram e eu já estou pensando nas férias de julho, quando poderemos passar umas semanas juntos (assim espero), nem que não nos encontremos nenhum dia da semana, mas só de fazer tais planos eu já me sinto feliz.

Com você eu me sinto tão bem. Sinto-me segura.

Então, meu querido amigo, estou por aqui, sentindo sua falta, esperando pelo final de semana. Volta logo.

Um beijo.

Carta Para Adriano

2008-01-28T04:46:00.001-08:00

Presidente Prudente, 28 de janeiro de 2008.

Meu querido amigo,

Recebi hoje a sua carta e já senti vontade de respondê-la. Desculpe usar desse meio para fazer isso, mas há dias que eu não tenho vontade de escrever nada e achei uma boa oportunidade para fazê-lo.

Desde logo agradeço por toda atenção e carinho que você tem demonstrado. Por todos os dias que você soube me ouvir, ou simplesmente que me acompanhou em uma mesa de bar ou no sofá da sua casa para assistir a um filme. A sua mera presença já me ajudou muito.

Eu preciso lhe dizer que não quero que você tome minhas dores, ou se sinta ofendido por minha causa. Nessa vida muitas pessoas já me magoaram, já me feriram, e, sinceramente, olhando para trás, eu tenho a impressão de que elas não tinham a intenção de fazê-lo. Pode ser ingenuidade minha, mas prefiro pensar assim.

Como eu lhe disse, a gente acaba criando expectativas em relação aos outros, e nem sempre as pessoas estão prontas para suprir tais expectativas. Isso não quer dizer que nunca estarão, mas tão somente que nesse momento não há como isso acontecer.

Também não quero que se sinta culpado por não estar aqui nesse momento. Eu fico muito feliz em saber que você está passeando e se divertindo. E fico muito mais feliz em saber que você está ao lado de quem você ama. Eu já viajei inúmeros kilômetros para ver pessoa especial para mim e sei como é gostoso tudo o que se refere à viagem.

Você já precisou de mim em muitos momentos da sua vida, e eu ainda nem existia nela. E mesmo quando eu já existia, eu falhei. Não porque eu quisesse falhar, mas pelo fato de eu ser uma pessoa comum e muitas vezes não conseguir entender seus sinais. E posso lhe afirmar, meu amigo, você consegue decifrar até os sinais mais ocultos que eu lhe transmisto, e por isso você se tornou tão especial para mim.

Por fim, meu querido, quero lhe dizer que hoje eu estou bem. Que hoje estou me sentindo mais fortalecida e que resolvi viver de uma forma mais tranquila. Resolvi levar as coisas com menos empenho (às vezes a gente tem que fazer isso), resolvi ser livre. Porque não basta somente ser livre, mas também se sentir livre. E estou lutando bastante para me sentir assim. Só tenho medo de perder um pouco da minha identidade, ou enrijecer meu coração (o que não é tão difícil de acontecer), porque eu ainda não sei por quanto tempo vou ter que me sentir desse jeito.

Eu vou terminando por aqui. Espero que você esteja bem e feliz, porque isso é tudo o que devemos ser.

Um beijo.

Sinais

2008-01-20T15:55:00.000-08:00

Na madrugada de sexta para sábado eu e um amigo ficamos até as 4h da madrugada trancados no meu carro. Estávamos esperando a chuva passar. É bem verdade que a chuva passou e voltou por diversas vezes, mas a conversa estava tão boa que ficamos ali sem sentir o tempo correr.

E nessa conversa ele me disse uma frase que até agora está na minha cabeça. Falando sobre relacionamentos passados, ele me disse: "quantos sinais a outra pessoa vai ter que me dar para eu entender que acabou?".

Fiquei pensando que isso pode ser aplicado a qualquer um, em qualquer situação. E estou pensando que, por mais difícil que seja admitir, eu também não estou conseguindo ver esses sinais.

Por que é tão difícil entender que o outro não quer mais? Ou que o outro não sente o mesmo que você sente ou que simplesmete acabou?

E não vendo ou entendendo tais sinais a angústia da espera se torna muito maior. É complicado admitir que o outro não pensa tanto em você, que você não é e nem nunca foi prioridade, que você não passa de um "fato" na vida dele.

Sinceramente não sei se é melhor continuar ignorante em relação aos sinais, ou conseguir entendê-los e aceitar o que o outro realmente quer (e toda dor que isso acarretará). Eu não sei se com um pouco mais de paciência esse quadro pode ser alterado, ou se toda paciência do mundo não será capaz de mudar sentimentos.

Enfim, hoje eu não sei o que pensar.

"Nunca É Tarde Para Amar"

2008-01-18T03:58:00.001-08:00

Há mais ou menos uns três dias eu assisti um filme muito bom. Uma comédia romântica onde uma mulher se apaixona por um cara bem mais novo. O filme é interessante devido às situações que eles vivem, e principalmente pelo drama de consciência que ela se impõe. Na realidade, não existe problema algum na relação deles, a não ser as barreiras que ela coloca.

Eu estive analisando meus sentimentos (e meu atual relacionamento) e comecei a ver que eu também acabo colocando (e inventando) algumas barreiras que não deveriam existir.

Acho que pela novidade da situação eu acabo colocando freios onde as coisas deveriam correr livres, e muito contrapeso onde o melhor seria um desequilíbrio.

A cada dia que passa eu tenho que me moldar ao novo. Porque agora eu sinto que meu papel nessa relação é totalmente inverso ao que eu estava acostumada.

Acredito que dentro de um relacionamento deve haver sempre dois pólos, sendo um completamente diferente do outro, para que juntos haja o equilíbrio (ou o desequilíbrio, quando necessário). Deve haver o dominador e o dominado, o cauteloso e o "atirado", o mais fraco e o mais forte, o mais dócil e o mais frio, o mais equilibrado e o confuso.

Eu que sempre fui a dominadora, a equilibrada e cautelosa, tive que mudar radicalmente de posição para sustentar um amor que é importante para mim. E o mais engraçado (ou trágico) disso tudo, é que eu inverti minha posição em completa incosciência. Isso ocorreu naturalmente.

E na última briga do final de semana eu percebi o quanto eu mudei. Há uns dois ou três anos atrás eu sairia batendo a porta, xingaria, não retornaria a ligação. Mas eu me mantive calada (mesmo achando que tinha razão) e o máximo que consegui dizer foi "desculpa".

Alguém pode ler isso e achar que foi uma atitude submissa, ou algo do tipo. Eu vejo diferente. Vejo que amadureci. Que se eu mantivesse a conduta dos anos anteriores, a discussão seria eterna e o dia completamente perdido, haja vista que a outra parte parece não se interessar em mudar. Por fim o dia acabou sendo maravilhoso e o problema resolvido (pelo menos naquele momento).

Então, voltando ao filme, essa foi uma das grandes barreiras que consegui me livrar, e que já me atrapalhou muito em situações anteriores. Pedir desculpa, mesmo quando temos razão, não é ruim. Bater a porta não leva a nada. Não retornar a ligação custa muito mais caro que fazê-la.

Nossas Diferenças

2008-01-16T11:59:00.000-08:00

Nossas diferenças é que tornam isso tão interessante.

Você me ama calado, eu te amo berrando. Você gosta de marca, eu gosto de conforto. Eu como soja, você come pizza. Eu tomo coca light, você bebe cerveja. Eu sou de câncer, você é ariano. Eu choro, vc não derruba uma lágrima. Eu faço drama, você se mantém intacto.

Você é sutil, eu sou um trator. Você fala baixinho, eu sou meio surda. Você gosta de carros, eu mal sei a marca do meu. Você mora lá, eu moro aqui. Eu pratico o Português, você uma língua que eu não entendo. Eu te digo todos os dias que te amo, você desliga o telefone dizendo "amo você".

Eu sou chão, você é ar. Eu planejo, você sonha. Eu sou "menina mimada", você é cidadão do mundo. Eu te entendo, você me ouve. Eu sinto ciúme, você não suporta senti-lo. Eu resolvo, você respeita o seu tempo. Eu faço brincadeiras imbecis, você acredita nelas.

Eu ouço Black Sabbath, você uma banda que eu nem sei falar o nome. Eu ando sem sapatos, você não os tira. Eu malho, você lê. Eu não falo nada, você me diz tudo... e tantas outras coisas que fazem de você a pessoa perfeita pra mim.

Boqueio Total

2008-01-14T04:00:00.000-08:00

Hoje estou com bloqueio mental. Aliás, acho que desde sexta-feira estou assim. Até quero escrever, mas não consigo.

Não que não tenha acontecido nada de interessante no final de semana. Foram dias interessantes até. Dias de muito carinho, atenção, briga, reconciliação. Escutei coisas que eu queria escutar já fazia tempo, disse uma frase um pouco arriscada ("eu acho que o melhor é ficar junto, mas se você acha que não, não posso te forçar a ficar comigo"), passei horas de intenso amor e também horas de completo abandono (pelo menos foi assim que me senti).

Ah! Tentaram me ensinar que eu não posso ter ciúme de situações ou fantasias, mas tão somente de pessoas concretas. Bom, foi o que quiseram me ensinar, mas, sinceramente, acho que ando "emburrecendo", porque eu tenho ciúme sim. Eu tenho, assumo, e não abro mão do meu ciúme, porque quando eu não sentir mais isso, é porque eu já nem me importo mais.

E aí eu me lembrei de uma das muitas intermináveis conversas com meu ex-marido quando falávamos sobre relacionamentos. Ele me disse que preferia uma coisa mais estável, nem que fosse "morna", e eu disse que penso diferente. Eu quero algo muito quente, que o "tempo feche", que a gente "quebre o pau" de vez em quando, com juras de eterno amor, com cenas de ciúme (até daquele que tentaram me ensinar que não existe), e com tudo aquilo que faz parte de um relacionamento apaixonado. É assim que eu me sinto viva, é assim que eu me sinto bem.

Um Pouco De Poesia

2008-01-10T09:11:00.001-08:00

INVENÇÃO

Eu te sufoco em meu desejo,
eu te escarro em minha cama,
aperto-te em meu peito
e rebento em doçura desconhecida.

Despojo-me de algumas crenças,
e me envolvo em teus lábios
que sugados com vigor
dão força a uma alma cansada.

Eu te consumo,
invento um mundo novo
que satisfaz meu egoísmo
e evidencia minha fraqueza.

Eu te respiro,
eu engulo a tua alma,
embriago-me com tuas palavras,
arrasto-me sobre tuas fantasias.

E esse medo, no entrelaçar das nossas pernas,
faz inspirar a insegurança da partida,
e a certeza de que eu te crio,
eu te invento em meus delírios.

Escrito em 07/05/06 - 3 dias após.

Pequena Engenheira

2008-01-09T04:05:00.000-08:00

Ontem eu me senti como se estivesse brincando com meu jogo "pequeno engenheiro". Sabe aqueles blocos coloridos de madeira, que a gente pode fazer casas, prédios, pontes e torres de igreja? Então, ontem parecia que eu tinha construído uma cidade inteira.

Porém, como sonho de criança, eu acabei fazendo uma cidade litoânea, bem à beira-mar. E para o meu desespero, a maré subiu e destruiu parte da minha cidade.

Eu tive que recolher todos aqueles bloquinhos que se espalharam no chão, colocá-los na caixa novamente e esperar para ver se a maré baixa. Não foi fácil vê-los ali espalhados. Foi doloroso recolher um por um e ter que guardá-los novamente.

É claro que em pouco tempo eu já estava colocando um telhado aqui, ajeitando uma ponte ali, mas sempre com muita cautela, para que a situação não piorasse.

Essa não foi a primeira, nem será a última vez que isso acontece. Mas todas as vezes que acontece acaba doendo. Porque é triste e desanimador ver uma coisa tão delicada, bonita e prazerosa desmoronando. Não parece justo ter que construir tudo novamente.

Mas assim é a vida. A gente constrói e pensa que está tudo bem, aí vem um evento alheio à nossa vontade e nos mostra que as coisas não são bem assim. Mostra que algumas vigas não foram bem feitas, que alguns telhados ainda não estão prontos.

Mas qual a graça de brincar só uma vez? Na realidade é preciso entender que essa construção exige intensa e constante manutenção. Que não adianta só fazer uma pintura e achar que está tudo bem. É preciso dedicar-se mais ao alicerce, nem que isso leve tempo, para que no futuro uma onda qualquer não seja algo ameaçador.

Por enquanto os blocos estão guardados na caixa, esperando a maré baixar. De vez em quando eu faço uma ponte, coloco uma janelinha em um prédio, mudo a cor de uma casa, para que eu me lembre que a cidade ainda existe.

Verbo De Ligação

2008-01-08T14:10:00.000-08:00

Ontem eu acordei com vontade de estar. Há um bom tempo eu já não “estou”. Não estou aqui, nem ali. Não estou feliz, nem estou triste. Não estou satisfeita, nem insatisfeita. Simplesmente não estou para ninguém.

Eu também acordei com vontade de ser. Há tempos já que não “sou”. Não sou eu, nem sou outra pessoa. Não sou importante, mas também não sou invisível. Não sou amarga, porém não sou doce. Não sou gentil, e também não sou grossa.

Enfim, acordei com vontade de ser, estar, permanecer, ficar, andar, continuar e parecer. Ser quem eu realmente sou, quem sempre fui. Estar bem, feliz, livre. Permanecer firme no meu objetivo, nas minhas escolhas. Ficar contente com meus esforços, e com a consciência limpa de que fiz tudo para que desse certo. Andar sempre pra frente e me esquecer das coisas ruins que aconteceram. Continuar acreditando que tomei decisões corretas e que tudo o que desejo ainda vai acontecer. E, por fim, parecer muito melhor do que sou, para que não descubram que sou um ser humano qualquer, cheio de dúvidas e erros.

Enfim, ontem eu acordei.

Eu Estive Pensando

2008-01-08T14:01:00.000-08:00

Eu estive pensando (em um desses dias em que a vida nos dá um “chacoalhão” e somos obrigados a parar e analisar nossos afetos, nossas atitudes, nossas condutas), que eu sempre quis manter uma vida com equilíbrio.

Eu nunca me excedi no álcool, mas também não me mantive sempre abstêmia. Eu não me viciei em nicotina, mas já fumei algumas vezes (e de vez em quando ainda faço isso). Eu me dediquei muito aos meus estudos, mas fui a todos os churrascos e festas possíveis. Eu malhei muito... mas também tive meus dias de preguiça. No entanto, há algo em que meu “desequilíbrio” é visível: esse tal amor.

Eu já namorei, já terminei namoros, já terminaram comigo... eu já me casei, já me descasei (uma grande perda). Eu já sofri por amor, já sofri por ter que tomar uma decisão que poucos compreenderiam.

Eu já senti uma dor tão grande que meus olhos se tornaram negros. Eu já cheguei a me ajoelhar e pedir para um grande amigo guardar objetos meus que poderiam me ferir fisicamente. Eu já entrei no meu carro e dirigi sem rumo até me cansar. Eu já voltei pra casa derrotada, querendo nunca mais ter que estar ali.

E por fim, eu me apaixonei. E aí é que meu “desequilíbrio” ficou evidenciado. Seja por uma falta de experiência no assunto, ou seja porque essa é a minha real natureza e até agora eu pensava ser outra pessoa. Não importam os motivos, o resultado é certo e já era esperado. E todos os dias esse resultado bate à porta dos meus sentimentos e me diz: “você se excedeu”.

Mas então, como agir? Se eu não telefono, não estou “nem aí”; se eu telefono demais, eu sufoco. Se eu não conto sobre minhas coisas, eu não quero compartilhar; se eu conto tudo o que sinto, eu sufoco e pressiono. Se eu não choro, sou fria; se eu choro, eu sufoco, pressiono e estrago tudo.

É complicado encontrar o equilíbrio em algo tão sutil como o amor. Porque essa palavra tão medíocre, esse sentimento tão nobre, foi inventado por alguém que necessitava preencher sua alma, e eternizado por homens que buscavam curar as escaras que traziam consigo.
Eu continuo no meu aprendizado. Um dia de cada vez, um passo de cada vez, tentado aparar todas as arestas do meu peito e, por fim, encontrar uma forma equilibrada de expressar tudo isso o que eu sinto, ou de simplesmente dizer: “eu te amo”.

Um Pouco De Poesia

2008-01-08T05:02:00.000-08:00

VADIA

Beija-me, vadia
alma desvairada
suja boca morta
rata, barata amada.

Vem comer comigo
cuspo no prato limpo
vomito no copo vazio
rastejo-me na sala empoeirada.

Vem cadela rebelde,
explusa do centro da casa
cativa da própria mágoa
abatida pela minha malha.

Vai-te louca profana,
língua de fétida cana
tormento vital para mim
ruína de quem a ama.

Escrito em março de 2004

Meu Ex-Marido

2008-01-06T13:09:00.000-08:00

Eu estava mexendo no blog hoje e o Google me deu a oportunidade de rever todos os meus antigos blogs. Qual foi a minha surpresa quando li uma postagem que eu havia feito ao meu ex-marido (na época meu noivo) com juras de amor eterno.

Achei interessante porque eu não me lembrava que já havia estado daquela maneira, que já havia me sentido daquele jeito (e eu acho que nem ele se lembra disso). Sinceramente, não me reconheci.

Há algum tempo atrás ele me perguntou: "será que mudamos tanto que não conseguiríamos retomar as coisas?" E eu respondi que na essência a gente não muda.

Porém, lendo aquela antiga postagem, hoje eu acho que a nossa essência pode mudar sim. Eu não sou e nem tenho mais aquele amor idealista, que pretende ser eterno haja o que houver. Um amor, de certa forma, pueril e ignorante de todos os problemas. A minha essência já não é mais tão boa, e minhas crenças já mudaram muito.

Lendo aquilo eu vi que hoje meus sentimentos são um pouco mais realistas, mais maduros (apesar de bastante eufóricos e às vezes parecerem coisas de adolescente).

É claro que hoje eu procuro alguém que seja para sempre (porque se assim não for, então é porque já acabou). Mas é um "para sempre" limitado. Limitado aos nossos desejos, à vontade de estarmos juntos, à unicidade de objetivos e até à conveniência de continuar com a relação.

Então, meu caro ex-marido, meu ex-companheiro, meu amigo, eu lhe digo que a pessoa por quem um dia você se apaixonou ficou lá no passado, entre as poesias românticas e as juras de amor. Se houve uma evolução, eu não sei dizer. Só sei que houve uma mudança.

Mas aquela postagem, naquela época, foi sincera e importante. Eu realmente senti tudo aquilo e quis que fosse eterno. Não foi. Não por culpa de alguém, mas simplesmente pelo fato de termos vida. E por mais estranho que possa parecer eu dizer isso (por ser de um absurdo conformismo para mim), eu digo: "é a vida. É isso".

2007

2007-12-30T04:11:00.000-08:00

Já é quase o último dia do ano e eu estou colocando em um pedaço de papel qualquer, as coisas boas e ruins que aconteceram.

Acho interessante fazer isso, porque quando a gente só imagina essa listinha, acaba se esquecendo de coisas bastante importantes. E geralmente a tendência é se esquecer das coisas boas.

Esse ano eu tive que aprender a viver sozinha (sozinha no sentido de solteira), tive que voltar pra casa dos meus pais, tive que colocar a cabeça em ordem e voltar a sentar em um banco de faculdade.

Nesse ano eu troquei meu carro, gastei o que não precisava gastar, aprendi a beber chopp (mas com groselha), abandonei algumas amizades, aprendi a fumar narguile e comer verdura.

Em 2007 eu entendi que eu posso amar várias pessoas ao mesmo tempo, mas de maneiras diferentes. Eu vi uma paixão se solidificar e virar amor-paixão. Eu quis tanto ficar perto desse amor, que quando ele veio até mim eu fiquei perdida. Mas agora eu já me encontrei.

Foi um ano em que eu tive que lidar com preconceitos, com aceitações, com diferenças. Um ano intenso, importante (como todos os outros), que me ensinou a ter paciência e insistência (não é nem perseverança, é insistência mesmo). Um ano que mudou minha vida.

Foi um 2007 complicado, dolorido, cheio de saudade e ansiedade, mas que ao final me deu a recompensa disso tudo. E aí todas as dores se dissiparam, toda a ansiedade virou calmaria e todas as dúvidas viraram certeza. E, claro, a certeza de que acertei.

Quando você me disse que ganhou na loteria, eu lhe digo: "meu bem, eu nem precisei apostar. Quando te vi pela primeira vez, naquela foto, naquele barco, eu já havia ganho".

O Ano Em Que Meus Amigos Não Saíram De Férias

2007-12-28T20:45:00.000-08:00

Esse ano está quase no fim e foi nele em que aprendi o valor dos meus amigos.

Pode parecer piegas demais, meloso demais, mas é assim mesmo, porque o que senti nesse ano foi mais intenso do que novela mexicana.

Eu digo que em 2007 eu descobri amigos. Não que eles não estivessem lá. Estavam! Mas eu não os havia descoberto na sua real essência.

Foi um ano em que eu descobri que rir da própria tragédia faz bem. Que sair somente pra rir de mim mesma faz bem também.

Descobri que tem pessoas no mundo que atendem o telefone depois da meia noite, e que a "kitnet" de um amigo pode ser o lugar mais confortável do mundo.

Nesse ano eu descobri pessoas maravilhosas, que nem precisavam perguntar como eu estava, só me diziam: "vem assistir um filme comigo, linda". Acho que o "linda" era o melhor de tudo, principalmente quando a gente está se sentindo um lixo.

Foi um ano em que eu ri muito, que eu dancei muito, que eu me senti acolhida.
Um ano em que visitei amigos que moram longe e que senti com sinceridade o quanto eles queriam que eu ficasse mais. Mas também me despedi de uma grande amiga, que me disse: "fia, você vai fazer falta na minha vida".

Enfim, hoje eu quero agradecer a todos os meus amigos que estiveram comigo durante esse ano, e aos que não estiveram também. Aos que pensaram em mim por um minuto que seja, mas também aos que nem se importaram comigo.

Agradeço também aos que me abraçaram, aos que me beijaram, aos que me fizeram chorar. E também quero agradecer aos que me abandonaram (seja pela razão que for - cada um tem a sua), porque em algum momento fizeram parte da minha vida.

Um "obrigada" às minhas novas amizades, às antigas, às muito antigas e às que nem sabem que eu assim considero.

Um feliz e maravilhoso 2008 a todos. Que sejam felizes como eu penso que serei, que sejam acolhidos da forma como me acolheram.